Las señales de peligro en las relaciones cuando la trampa vital de desconfianza y abuso dirige tu vida
El peligro está en que te atraerán las parejas abusivas o aquellas que no son de fiar.
Las señales son:
1. Él o ellas se enfada de forma desproporcionada o pierde los papeles y te asusta |
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2. Él o ella pierde el control cuando bebe demasiado |
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3. Él o ella te menosprecia cuando está delante de la familia y los amigos. |
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4. Él o ella repetidamente te rebaja, te crítica y te pone en evidencia |
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5. Él o ella no respeta tus necesidades |
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6. De niño te obligaron a hacer cosas mediante la amenaza de castigos severos o de represalias |
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7. Uno de tus padres te recordaba repetidas veces que no podías confiar en las personas ajenas a la familia |
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8. Tu familia estaba en contra de ti |
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9. En la infancia uno de tus padres solía darte afecto físico inapropiado o éste te resultaba incómodo |
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10. Las personas solían llamarte con nombres que te hacían daño |
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1) Por compulsión de repetición (Freud) se repiten los mismos patrones autodestructivos. Quizás las parejas que te generan mayor atracción son las abusadoras que te utilizan, pegan, violan, insultan o rebajan. Esta es una de las consecuencias más devastadoras del abuso sexual, ya que te convierte en una persona que se implica con mucho gusto en relaciones abusivas en la vida adulta, de manera que nunca escapas, ni siquiera de adulto, a menos que inicies un tratamiento. Incluso cuando tienes una relación saludable, puedes buscar la repetición del patrón y convertirte en el agresor o en la víctima.
2) Hay muchas cosas que puedes hacer para que las parejas saludables se comporten como agresoras:
a) Puedes deformar lo que dicen, de manera que los comentarios inocentes se transformen en humillaciones e insultos.
b) Puedes prepararles pruebas que, aunque las superen, no sirven para convencerte. Quizá les acusas de hacerte daño cuando no lo hacen o magnificas su deslealtad y minimizas sus muestras de amor.
c) Incluso cuando te traten bien puedes sentir como si fueras maltratado.
3) Si la experiencia de abuso ha sido muy intensa, se determina la visión del mundo hasta tal punto que se asume la idea de que no se puede confiar en las personas. El sentimiento clásico que se tiene es que te harán daño y se divertirán secretamente con tu sufrimiento. Este es el tono emocional de las relaciones, el sentimiento que te invade cuando alguien se acerca.
4) También puedes hacer cosas que estimulen a las parejas saludables a tratarte mal, infravalorándote. Es decir, das demasiada facilidad a todo lo que la persona quiere, te quitas importancia, permites que se aproveche de ti y envías mensajes de que no merece la pena de que nadie te trate bien. No sólo te infravaloras, sino que también puedes sentirte incapaz de defenderte a ti misma (no importa lo que otros te hagan, no puedes decir que no).
5) Puedes dejarte llevar hasta el otro extremo y tener problemas con la agresividad. Este es un ejemplo de estilo de afrontamiento de contraataque. Desde el preciso instante en que esperas que la otra persona te va a agredir, atacas primero y no te percatas de que el tiempo pasa y que sólo atacas tú. Algunas veces cuando estás agresivo, la otra persona toma represalias y también se vuelve agresiva. Paradójicamente, tus enfados desproporcionados o bien te hacen superar muchas situaciones de miedo o hacen que los demás se distancien progresivamente. Sientes mucha rabia hacia los demás por la manera en que te han tratado. Incluso en las relaciones saludables la ira está en el límite de convertirse en un problema. Tu rabia surge de forma destructiva y te convierte en un ser agresivo o cruel con las personas a las que quieres. Esto es lo primero que tienes que dejar de hacer: casi te dañas más a ti mismo que a los demás.
6) Si abusaron sexualmente de ti, las consecuencias pueden ser un problema en las relaciones sentimentales. Tiendes a enfadarte o a estar emocionalmente insensible durante el contacto sexual. También puedes tener fantasías sexuales sadomasoquistas. El tema sexual está lleno de emociones negativas.
Las trampas vitales en las relaciones
1. A menudo sientes que las personas se aprovechan de ti en las relaciones, aunque no hay pruebas concretas |
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2. Permites que los demás te maltraten porque les tienes miedo o porque piensas que eso es todo lo que mereces |
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3. Atacas a los demás porque crees que te van a hacer daño o que te van a abandonar |
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4. Para ti el sexo es un momento difícil; lo puedes sentir como una obligación o no obtener placer |
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5. Eres reticente a revelar información personal porque te preocupa que las personas la utilicen en contra tuya |
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6. Eres reticente a mostrar tus debilidades porque piensas que se aprovecharán de ti |
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7. Sientes ansiedad cuando estás con otras personas porque te preocupa que te humillen |
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8. Cedes con demasiada facilidad ante los demás porque les tienes miedo |
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9. Sientes que los demás se divierten con tu sufrimiento |
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10. Tienes una parte indudablemente sádica o cruel, aunque no lo muestres |
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11. Permites que se aprovechen de ti porque es mejor que estar solo |
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12. Sientes que no puedes tener confianza con los hombres o mujeres |
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13. No recuerdas muchas épocas de tu infancia |
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14. Cuando tienes miedo de alguien, te desconectas, como si parte de ti no estuviera en realidad allí |
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15. Algunas veces sientes que las personas tienen intenciones ocultas o malas, incluso cuando tienes pocas pruebas |
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16. Algunas veces tienes fantasías sadomasoquistas |
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17. Evitas intimar con los hombres o mujeres porque no puedes creer en ellos |
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18. Te sientes asustado al estar con hombres o mujeres y no entiendes el por qué |
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19. Algunas veces te has comportado de manera abusiva o has sido cruel con los demás, especialmente con aquellos que estaban más cerca de ti. |
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20. Algunas veces te sientes indefenso al estar con los demás |
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Bibliografía
Young, J. E., & Klosko, J. (2012). Reinventa tu vida. Cómo superar las actitudes negativas y sentirse bien de nuevo.Barcelona: Paidós.
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